Forum Bonaberi.com

[voyelle]

Un brave paysan fait appel en pleine nuit le médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au
fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.
la porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle
requête : "un gros tournevis "
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Il est tiré
de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
"Docteur il y a des complications ? "
Réponse du médecin : " la mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

[voyelle]

Histoire d organes
C'est l'histoire de trois médecins de nationalités diverses qui se rencontrent lors d un congrès et qui discutent ; un allemand, un anglais et un américain
Le premier l'allemand dit:
- Chez nous en Allemagne la médecine est tellement développée que nous avons réussi à greffer un rein sain sur une personne malade et deux semaines plus tard elle cherchait du travail.
Le second l'anglais dit :
- Ce n’est rien du tout ça, nous nous avons prélevé un poumon d'une personne saine et l'avons greffé à un malade et au bout d'une semaine elles cherchaient toutes les deux du travail
Le dernier l américain dit:
- Et bien chez nous quelqu'un est allé chercher un trou du cul à Hollywood l'a amené à la maison blanche et six mois plus tard la moitié du pays cherchait du travail.

[voyelle]

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?"
en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe."

[voyelle]

Mon chéri,

Avant ton retour de voyage par delà les océans, je tiens à te parler d'un petit accident que j'ai eu avec le pick-up pendant une ballade.

Heureusement je ne me suis pas fait mal, donc s'il te plait ne t'inquiète pas.

Je revenais à la maison après des courses au super marché, et alors que je rentrais dans le garage, j'ai accidentellement appuyé sur l'accélérateur au lieu des freins. la porte du garage est un peu tordue mais le pick-up s'est par bonheur arrêté après avoir heurté ta voiture.

Je suis vraiment désolé mais je sais qu'à cause de ta personnalité bienveillante, tu vas me pardonner. Tu sais combien je t'aime et prends soin de toi, mon coeur. Je ne peux plus attendre de te prendre dans mes bras.

Ta femme qui t'aime.

[voyelle]

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le
fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
la blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

[voyelle]

Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors :

"Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?"

"Mon poisson rouge est mort", répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer."
Le voisin fit un commentaire :

Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?"
Alain finit de tasser la terre et répondit : "C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat."

[voyelle]

Q .quelle est le point commun entre un homme et un chien?
R .ils pensent tous a jouer avec leur queue

[voyelle]

Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de côté. C'est idiot.

- On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café ! Mais ça tout l'monde s'en fiche, hein !

- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

- la différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. l'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a plus de pognon que soi.

[voyelle]

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela
à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

[voyelle]

Un incorrigible païen se met soudain à accompagner sa femme à l'église chaque dimanche matin au lieu de rester devant son canapé à regarder Télé Foot.
Le curé vient le voir à la sortie de la messe et lui dit:
- C'est très bien de vous voir accompagner votre femme à la messe!
Et le gars répond:
- Eh bien, c'est à dire Monsieur le curé, à choisir, je préfère plutôt entendre votre sermon que le sien.

[voyelle]

Toto est à l'école un jour, et pendant ce temps-là, son chat se fait écraser par une voiture.
la maman de Toto se fait beaucoup de mauvais sang sur la façon dont il prendra la nouvelle.
À son arrivée à la maison, elle explique la tragédie et essaie de consoler son enfant en lui disant:
«Ne t'inquiète pas Toto, à présent, ton petit chat est au Ciel avec Dieu maintenant.»
Et là Toto lui répond:
«Mais enfin maman, qu'est-ce que Dieu pourrait faire d'un chat mort ?»

[voyelle]

Dans un couvent, des religieuses ont un élevage de lapins. Le problème est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jesus, le jardinier portugais, le seul homme au couvent et de ce fait forcément au courant de ce genre de choses.
- C'est bien simple, leur dit Jesus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher une petite clochette au cou des femelles, comme pour les vaches.
la mère supérieure mandate donc soeur Marie-Madeleine pour aller acheter des clochettes chez le quincaillier. Mais une heure plus tard, elle revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure.
- Le quincaillier m'a demandé si j'avais des poils au cul !
la mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :
- Pourquoi avez-vous demandé à l'une de mes soeurs si elle avait du poil au cul ?
- C'est elle qui a commencé en me demandant si j'avais des clochettes à la pine !

[voyelle]

Un représentant crève un pneu en rase campagne.

Il ouvre son coffre cherche son cric... en vain.

Pas de cric.

Comme il est sur une petite route de campagne, en plein mois de
juillet il se dit que personne ne va passer par là pour le secourir.

Il décide de se rendre au village le plus proche, dont il voit
le haut du clocher au loin, pour emprunter un cric.

Le chemin est long, il fait chaud, et en route, il se dit:

"Est-ce qu'il vont seulement avoir un cric à me prêter ?"

Il avance encore, et, tout transpirant, se dit :

"Et je connais les gens du coin, ils n'aiment pas les étrangers !"

Il marche encore, et se dit :

"Ils ne me connaissent pas, vont-ils seulement vouloir me le
prêter,
ce cric ?"

Et il continue ainsi, s'imaginant les scénarios les plus
désagréables,
étant pris à parti par les villageois qui trouvent louche qu'il
veuille emprunter un cric, proposant de l'acheter, personne ne
voulant
lui en vendre un, etc. etc.

Il s'approche du village, de plus en plus énervé intérieurement,
se met sur la place du village, et hurle :

"Eh bien, puisque c'est comme ça, votre cric, vous pouvez vous
le garder !!!"

o 0 o

[voyelle]

Une petite fille rentre chez elle et raconte à sa mère que des garçons lui ont encore demandé d'aller leur chercher le ballon accroché sur une branche d'arbre.
la maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille:
-Je te l'ai déjà dit, c'est parce qu'ils veulent voir ta culotte.
- Je sais maman. Je ne suis pas folle. J'ai enlevé ma culotte avant de grimper !

[voyelle]

MONSIEUR KOUAME APPELLE POUR AVOIR DES NOUVELLES
>de SA FEMME QUI VIENT D'ETRE OPEREE DANS UNE
>CLINIQUE...
>- Allô.............! C'est bien la clinique?
>
>- Oui. Monsieur.
>
>- Le Docteur GEFIS?
>
>- Lui-même.
>
>- Ici Monsieur KOUAME, comment cela s'est passé? J'ai
>hâte de savoir.
>
>(Au même moment, par suite d'une ERREUR de
>manipulation de la standardiste, M. KOUAME se
>retrouve en communication avec un garagiste qui lui-même
>parlait avec un de ses clients.)
>- Allô! , Monsieur, vous m'écoutez?
>- Parfaitement.
>- Comment va-t-elle?
>- Eh bien, elle va très bien! On vous l'amènera à
>domicile demain.
>- Déjà! ça alors! c'est bien réussi???
>- Oui, mais quelle corvée! nous lui avons démonté
>l'intérieur, et il y avait des organes qui étaient en
>très mauvais état et qui auraient pu vous occasionner
>des embêtements. On les a remplacés et maintenant
>elle
>est toute neuve. Dès demain, vous pourrez vous en
>servir.
>- M'en servir!...
>- Sans crainte; je crois même que vous serez très
>content; nous lui avons diminué le trou d'admission
>qui était un peu trop large; vous y alliez un peu
>trop
>fort ! ... Oui, il n'y a aucun doute, l'usure des
>parois le prouve ; vous devriez la graisser
>davantage.
>
>- Ah bon ! ... Mais, Monsieur ! ...
>- Et puis, je vais vous dire , votre piston est usé ;
>il ne vaut plus rien, alors vous comprenez, nous lui
>avons introduit un piston plus gros que le vôtre; et
>nous avons été émerveillés des résultats; on lui a
>également dégagé le trou de la sortie qui était trop
>étroit.
>- Le trou de la sortie? ...
>- Oui, par où s'échappent les gaz ; il était
>absolument bouché ; nous y avons passé un fil de fer
>et maintenant , vous m'en direz des nouvelles. C'est
>un véritable plaisir de l'entendre péter.
>- Mais Monsieur!!! ... Mais Monsieur!!! ...
>- Faudra la ménager désormais.
>- Allô ! ... Allô ! ...
>- En tout cas, elle va très bien pour le moment;je
>l'ai essayée moi-même, hier soir, et elle a très bien
>rendu.
>Ce matin, nous sommes montés à cinq dessus, et elle
>s'est très bien comportée. Allô ! Allô ! ... Vous
>m'écoutez Monsieur?
>Mais Monsieur KOUAME n'écoutait plus. Il avait perdu
>connaissance...
>

[voyelle]

un après-midi de samedi, au cours de la catéchèse enfant le curé demanda:les enfants comment fait-on pour aller au cièl? le petit Léon leva la main avec promptitude et dit: moi mon père. le curé ésitant replit: oui Léon nous t'écoutons.
le petit Léon: mon pére pour aller au cièl il faut lever les jambes vers le ciel.
le curé intrigué demande: Léon que veux-tu dire? explique toi.
le petit Léon: mon pére c'est-a-dire que ce matin en rentrant dans la chambre de maman,j'ai vu maman couchée sur le dos, la main entre ses cuisses, les jambes levées vers le cièl et elle criait oh oh oh mon dieu je viens.

[voyelle]

Je vais vous écrire une série de phrases incorrectes au tableau, dit la maîtresse d'école, et vous devrez les corriger. Attention, je commence.
Et elle écrit : Je n'est pas eu des vacances très amusantes.
- Henri, qu'est-ce qui cloche ?
- Peut-être que si vous aviez pris un petit ami...répond timidement l'enfant.


Le guide du musée :
- Je vous ai montré toutes les merveilles de ce musée et je serais heureux de répondre à vos questions. Une visiteuse :
- Avec quoi faites vous briller le parquet ?

[voyelle]

lapin Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan Je lui ai fait sentir le string de ma femme......
Il m'a rapporté les couilles du voisin.
Bon chien !!!!

[voyelle]

Un homme est reçu dans le somptueux bureau d'un jeune et riche P.D.G.
- Vous connaissez le motif de ma visite, dit-il rouge de colère.Profitant de l'innocence de ma fille, qui était secrétaire chez vous, vous l'avez séduite et mise en enceinte ! Alors je voudrais savoir ce que vous comptez faire maintenant ???
- Monsieur, répond le P.D.G. Je suis marié, j'ai 2 jeunes enfants et il n'est pas question que je divorce ! En revanche, je suis prêt à apporter une réparation matérielle. Je prends à ma charge tous les frais d'accouchement et le trousseau complet du bébé. Dès sa naissance je ferai mettre sur un compte bloque une somme de 150.000 francs qu'il touchera à sa majorité. J'achèterai à votre fille un appartement confortable à son nom, et je lui verserai une pension mensuelle de trente mille francs. Cela est-il suffisant ?
- Oui dit le père. Juste une question.
- Laquelle ?
- Si ma fille fait une fausse couche, est-ce que vous lui donnerez une deuxième chance ?

[voyelle]

Pour une greffe de cerveau, on demande l'avis de la patiente qui va subir l'opération.
- Voila, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous ?
- Celui de la blonde, bien sur ! Il n'a jamais servi...